12 zile cu Ayahuasca în Peru: Călătoria de vindecare supremă

Distribuie sau salvează această postare

A-Heidy-ho și un Ahoy generos, prieteni!

Sunt eu, voi fi. Au trecut aproape doi ani de când am scris o postare pe blog despre călătoriile mele personale. Dar după o experiență incredibil de puternică, mă simt entuziasmat și inspirat să vă împărtășesc.

Aceasta este relatarea experienței mele de călătorie în Peru pentru a sta alături de șamanii vechiului popor Shipibo, pentru o retragere de douăsprezece zile Ayahuasca în jungla amazoniană.

Dacă această postare pe blog încurajează și ajută o persoană în propria călătorie de vindecare, atunci mi-am îndeplinit scopul. Sper că tu, dragă cititor, vei putea să reflectezi la experiența mea cu empatie și bunătate, în timp ce dezvălui ceea ce se petrecea în capul meu în timpul celor șase ceremonii de ayahuasca.

Fără îndoială, este diferit pentru toată lumea, dar aceasta a fost experiența mea...

Am stat cu câinii mei înainte să mă îndrept în Peru.

De doi ani, plănuisem să merg la această retragere.

Consilierul meu înțelept și bun, Ușoară , cu care lucrez de cinci ani acum, mi-a sugerat și inițial plănuisem să mergi in Peru acum un an. Sfârșisem prin a-mi întârzia retragerea, deoarece eram într-o stare mentală prea complicată în acel moment; Eram în strânsoarea unei dependențe serioase și am băut mult prea mult. Am simțit că nu am capacitatea mentală de a întreprinde o experiență atât de provocatoare și de deschidere și așa că am amânat-o.

Eram obsedată de relația tumultoasă cu partenerul meu frumos, dar bântuit, Carrie, și îmi turnam toată energia și timpul în încercarea de a construi o dinamică sănătoasă între noi și de a îmbunătăți conexiunea noastră stricată. Am iubit-o cu pasiune, dar mă simțeam neapreciată și nevăzută.

În 2023, multe s-au schimbat pentru mine. M-am oprit din băut; la momentul scrierii, sunt puțin peste 6 luni treaz, plănuiesc să merg 500 de zile.

În mai, am încheiat în sfârșit relația mea de trei ani cu iubita mea. Încheierea acestei relații a fost o decizie grea pentru mine, deoarece am iubit-o cu adevărat. Încrederea fusese ruptă și nu m-am simțit întâmpinat în încercarea de a o repara. În cele din urmă, m-am simțit nerecunoscută și luată de bună, am ajuns într-un punct în care simțeam că nu am de ales decât să o părăsesc, deși chiar nu voiam.

Carrie și cu mine în vremuri mai fericite

Încheiam lucrurile prin mesaj, pentru că nu mă simțeam suficient de puternic să o fac față în față.

Aveam o durere profundă, furie și resentimente că Carrie nu acționase pentru a lupta pentru noi, pentru a mă asigura de cât de mult mă iubea și, în schimb, acceptase cu blândețe decizia mea și apoi a procedat să mă ignore. Am sperat în secret că va apărea la ușa mea sau să se angajeze cu consilierul cuplului pe care l-am sugerat.

M-am simțit ca o respingere și am avut inima frântă.

Am fost bine susținută în acest timp, primind dragoste și confort de la doi iubiți minunați din viața mea (nu fac formate de relații monogame), precum și de fratele meu pierdut de mult.

De câțiva ani, eu și Alex nu vorbisem, mă ținusem de durerea de ce și mândria mea refuzase să mă lase să întind mâna. După ce la începutul acestui an au fost schimbate mesaje scurte și ezitante de ziua de naștere, un torent de comunicare s-a desfășurat între noi, iar acum cel mai bun prieten și mâna dreaptă a mea a revenit foarte mult în viața mea. S-a simțit minunat.

Eu și Alex într-una dintre primele noastre aventuri împreună; Filipine în 2014, acum un deceniu nemaipomenit!

Am făcut multe lucruri grele în 2023, inclusiv să alerg la o cursă de fitness Hyrox, dar încheierea relației mele cu Carrie a fost unul dintre cele mai grele lucruri pe care le-am făcut vreodată. M-am bucurat să mă concentrez asupra retragerii de Ayahuasca, petrecându-mi timpul concentrându-mă pe pregătire, în urma despărțirii.

Prima mea competiție de fitness, Hyrox Sydney, în aproape un deceniu, m-am simțit bine să concurez din nou.

Am zburat în Peru în căutarea mea spirituală. Călătoria mea, de la baza mea de acasă în frumos Bali , trebuia să dureze doar 40 de ore.

O conexiune ratată, cinci zboruri și 55 de ore mai târziu m-au văzut aterizarea în orașul de frontieră prăfuit Iquitos, care se află pe un platou de pământ ușor înălțat care mărginește puternicul râu Amazon.

Am ajuns obosit, dar încântat să mă aflu printre misterul energetic vibrant al unui loc nou, o parte a lumii în care am o experiență limitată.

După ce mi-am lăsat rucsacul, am plecat să explorez orașul. Aveam câteva zile înainte de a mă îndrepta adânc în junglă pentru a găsi locul mistic unde, speram, să îmi vindec rănile și să eliberez niște dureri grele, atât recente, cât și dureri pe care le-am purtat încă din copilărie.

Iquitos răsărit.

Eram și în suferință fizică... De trei ani încoace m-am luptat cu o afecțiune a pielii teribil de incomodă, care a apărut pentru prima dată într-o perioadă de stres extrem (și sincer, pot face față destul de mult stresului) prin care treceam.

Această afecțiune a apărut și a dispărut în acea perioadă și am zburat literalmente în jurul lumii pentru a vedea șapte dermatologi diferiți. Nimic nu părea să funcționeze, urme roșii furioase, mâncărime și neatrăgătoare au continuat să-mi împodobească pielea, luându-și reședința în momente deosebit de incomode. Călătoria lungă până în Peru a provocat un nenorocit de o erupție și eu sufeream. Mai jos sunt câteva fotografii nu atât de sexy cu această afecțiune a pielii...

Aceste imagini de fapt nu arată acest lucru în cel mai rău caz. Pot să mărturisesc că să-ți pui cremă pe spate, fără oglindă, folosind o linguriță, este o provocare logistică.

Stând la o cafenea, cu vedere la puternicul râu Amazon care se întindea în depărtare, l-am întâlnit pe Gary din Hull. Avea un accent nordic puternic, o barbă zgâriată și o cămașă mult peticită. Am estimat că avea peste patruzeci de ani.

Gary, s-a dovedit, era un pasionat de Ayahuasca și a susținut că a stat cu Ayahuasca de peste două sute de ori. Am întrebat dacă știe de vreun medicament din junglă care să-mi remedieze pielea și mi-a răspuns imediat și cu încredere că Aya îmi va rezolva problemele. Am vorbit despre alte câteva afecțiuni, despre care Gary a susținut că vor fi reparate de Ayahuasca.

Potrivit lui Gary, Ayahuasca nu numai că ți-ar permite să-ți înfrunți demonii interni, dar ar putea, de asemenea, să remedieze practic orice, de la căderea părului la cancer. Eram oarecum îndoielnic, dar cu siguranță ar fi grozav dacă aș putea obține vindecare fizică, emoțională și spirituală la această retragere.

Am petrecut o zi explorând orașul și, a doua zi, m-am întâlnit la locul desemnat și m-am urcat într-un autobuz cu colegii mei oaspeți la retragere, eram 24 în total.

Am condus o oră și am ajuns într-un mic port, într-adevăr doar un banc de noroi jos, cu câteva bărci acostate în apropiere. Ne-am urcat la bordul unei barci fluviale și ne-am îndreptat mai adânc în junglă, cu ochii atenți la legendarii delfini de râu roz, cunoscuți de localnici sub numele de Botos, care locuiau această parte a Amazonului.

Îndreptându-se spre Amazon.

După o scurtă plimbare în susul râului, am debarcat și am făcut drumeții timp de patruzeci de minute pe o pistă noroioasă până am ajuns la centrul de retragere; Templul Căii Luminii . Am fost întâmpinați de cei trei facilitatori – aceștia urmau să fie ghizii noștri în această experiență și puntea dintre noi și șamani pentru această călătorie.

Lor li s-a alăturat instructorul rezident de yoga; un imposibil doamnă arătătoare, cu ochi strălucitori și un râs încântător, aș găsi-o invadându-mi gândurile ocazional pe tot parcursul retragerii.

După un prânz sănătos de legume prăjite, pește prins local și fructe proaspete (am luat în grabă mult mai mult decât partea de căpșuni), mi-am îndreptat spre tambo-ul meu de lemn, camera mea din junglă.

Fără energie electrică, doar o lampă cu kerosen pentru lumină, este simplă, dar familiară. Există un pat cu plasă de țânțari, un hamac, un birou pentru jurnal, o baie mică cu chiuvetă și toaletă, dar fără duș. Cel mai bine, există o grindă la îndemână de la care pot face trageri și pot agăța sistemul meu de suspensie TRX – sunt foarte recunoscător pentru această grindă, deoarece înseamnă că mă pot antrena în camera mea.

Îmi pun telefonul și laptopul în seif, nu există semnal sau WiFi în centru și șamanii recomandă să folosim acest lucru ca o oportunitate puternică pentru o detoxifiere digitală. Îmi las telefonul în seif până în ultimele două zile, moment în care îl iau pentru a face câteva fotografii - vă rog să aveți răbdare cu fotografiile mele groaznice și aleatorii.

Rețineți că unele dintre fotografiile folosite în acest articol nu sunt prezentate liniar. Multe au fost împărtășite cu amabilitate de colegii mei oaspeți la retragere.

Acasă pentru următoarele 12 zile.

După-amiaza, am avut prima întâlnire de grup în Maloka. Maloka este inima care bate a centrului și este o clădire circulară incredibil de impresionantă, înălțată deasupra podelei junglei, cu o podea superbă din lemn de esență tare și un acoperiș ridicat, este ca și cum ai fi într-o ciupercă gigantică scobită.

Aici aveau loc ceremoniile seara și unde ne faceam ședințele de terapie de grup. Claude, facilitatorul șef cu părul lung și jumătate peruan, s-a referit la aceste sesiuni drept „Ceremonia Cuvântului”. Era un tip interesant, care pufăia constant cu o țeavă din lemn sculptată cu dragoste.

Nu eram sigur de Claude la început, dar aș ajunge să-l placă și să-i respect înțelepciunea.

Observați-l pe prietenul meu care meditează în partea de jos a fotografiei.

În prima noastră întâlnire am vorbit despre cine suntem și de ce am venit la acest templu din junglă. Am împărtășit că îmi place să scriu, îmi iubesc câinii, prietenii și fitness-ul și că mi-am construit o carieră din pasiunea mea pentru dezvoltarea personală prin călătorii brute și provocatoare.

Am fost condus la centrul de retragere de consilierul meu, Nuraan , ca parte a drumului meu spre vindecarea traumei copilăriei și abordarea rănilor mele principale din jurul nedemnității.

Am împărtășit că m-am luptat cu drogurile și alcoolul cea mai mare parte a vieții mele, fiind un alcoolic foarte funcțional în ultimul deceniu. În ultimii câțiva ani, am combatut acest lucru prin construirea de obiceiuri și rutine sănătoase.

Am simțit că nu pot avea încredere în mine în ceea ce privește timpul de nefuncționare, așa că nu am avut niciun timp liber - zilele mele sunt planificate strict oră în oră, de la 6:00 la 22:00 în fiecare zi, cu luni înainte.

Am folosit bine acest timp; cheltuind-o pe fitness, jurnal, conducerea afacerilor mele, scriere creativă, practici introspective, întâlniri, lectură și joc cu câinii mei.

Îmi place să petrec cel puțin o seară pe săptămână cu practicile de tablă albă; stabilirea lecțiilor, obiectivele și urmărirea obiceiurilor mele.

Dacă mă trezesc brusc cu câteva ore neplanificate, sunt adesea lovit de un impuls puternic de a mă amorți prin droguri sau alcool. Mecanismul meu de a face față de a construi rutine productive elaborate, pline de multe obiceiuri sănătoase, A funcționat, dar am simțit că mi-am construit o cușcă și am vrut să găsesc un echilibru mai sănătos.

În timp ce consumul meu de alcool a variat, au existat câteva momente în care am fost complet scăpată de sub control timp de luni de zile; beau două sticle de vin sau jumătate de sticlă de vodcă singur, singur într-o cameră întunecată, în fiecare seară. Când am divorțat în urmă cu trei ani, lucrurile fuseseră în cel mai rău caz.

De asemenea, am avut probleme cu cocaina, de două ori acest lucru s-a înrăutățit atât de rău încât m-am trezit în imposibilitatea de a fi în situații sociale decât dacă am reușit să merg la baie pentru o umflătură. Am fost dezgustat de asta și vorbirea mea de sine a fost groaznică; M-am numit în mod constant un învins, un slab, o risipă patetică de spațiu. Am renunțat la obiceiul de a consuma cocaina în urmă cu aproximativ un an, cu multă dificultate și cu retrageri oribile, și m-am simțit mai bine pentru asta.

Am vorbit despre dependența mea de porno. La fel ca mulți bărbați, începusem să mă uit la porno de la o vârstă fragedă și asta m-a dispărut de mulți ani, până când am reușit să renunț (cu destulă dificultăți) în urmă cu vreo trei ani (dacă asta rezonează cu tu și cauți îndrumări, recomand să citești „Creierul tău pe porno” ).

SUNT dependent de exerciții fizice, petrec în medie 2-3 ore pe zi făcând Crossfit, alergând sau propriile mele practici de fitness. Aceasta este o dependență cu care sunt în regulă, deși am observat că, dacă nu mă pot antrena o zi, sănătatea mea mintală și starea de spirit generală au avut tendința de a se prăbuși, așa că probabil că era nevoie de ceva muncă și acolo.

Am împărtășit că am avut succes în viața mea, construind peste douăzeci de afaceri și fiind angajat în antreprenoriat de când aveam doisprezece ani. Trecusem de la a fi rucsacul de rucsac OG la realizarea multor visuri ale mele; călătorind în toată lumea, fiind recunoscut pentru scrisul meu, ajutându-mi financiar părinții, construindu-mi casa de vis, deschiderea Primul hostel de lucru în comun din Bali (l-am construit de la zero, vino să-l verifici) și lucrăm când și unde vreau.

Lucrează la Tribal.

ȘTIU că pot trece prin lucruri incredibil de dificile, am cultivat un puternic simț al disciplinei și al rutinelor și o mare parte a vieții mele lucrează la obiceiuri pentru succes și mă introspectez asupra a ceea ce funcționează și nu.

Sunt capabil să fiu brutal de sincer cu mine, dar în mod tradițional, vorbirea mea personală și opinia generală despre mine au fost nasol.

Mi-am alimentat o mare parte din succesul meu dintr-un loc în care simțeam rușine profundă că nu sunt vrednic, că nu sunt iubit și doream să demonstrez tuturor, inclusiv mie, că meritam să fiu văzut, auzit și apreciat.

Am simțit că nu pot câștiga asta decât reușind la nesfârșit, fiind curajos la nesfârșit, împingând la nesfârșit, dar nu am fost niciodată mulțumit și, în ciuda tuturor câștigurilor mele, pur și simplu nu m-am simțit suficient de bun.

Acest tip de combustibil te poate duce doar atât de departe și am vrut să găsesc o nouă modalitate de a mă motiva, mai degrabă decât să repet povestea că „nu sunt suficient” pentru a performa puternic.

cel mai ieftin loc de călătorie în acest moment

Am menționat grupului că am încheiat recent o relație traumatizantă, care m-a epuizat emoțional, financiar și energetic timp de trei ani. Am împărtășit că sunt încă îndrăgostit de fostul meu și că dragostea s-a transformat în ură și furie și că în fiecare zi mă trezeam impulsiv spunând „o urăsc” și îi doresc durere și suferință atunci când mi-a fulgerat. minte, ceea ce era prea des.

Nu mi-a plăcut asta și am simțit că inima mea este rănită de moarte; O iubeam atât de mult pe această persoană și acum aveam sentimente intense de ură față de ea. Nu mi s-a părut normal sau corect, sunt mai degrabă un iubit decât un urător, m-am simțit rău.

I-am spus grupului că am fost treaz de puțin peste 6 luni și că doar claritatea și puterea nou-găsită pe care mi le-a adus acest lucru mi-au permis să-mi pun capăt relației. În sfârșit, mi-am dat seama că merit mai bine, dar acest lucru nu avea să se întâmple în timp ce foloseam alcool pentru a amorți ceea ce mă simțeam.

Când a venit vorba de băutură și alte comportamente amorțitoare, Carrie a fost cel mai mare facilitator al meu, îi plăcea foarte mult să bea și să fumeze marijuana și a fost o parte uriașă a culturii relației noastre. Ea nu a răspuns pozitiv la sugestiile mele că devenim treji și nu a fost supărată de orice încercare de a încerca să ne conducă pe o cale mai sănătoasă.

Le-am spus grupului că sunt dornic să fac o doză eroică de Aya, că vreau să mă forțesc în timp ce sunt aici, să-mi demonstrez (pentru a suta oară) că pot face lucruri grele, că nu sunt un laș.

Am parcurs participanții, un mix dinamic și variat cu siguranță, ni s-au alăturat apoi maeștrii și maestrele, cei patru șamani Shipibo (un grup indigen amazonian) care aveau să conducă ceremoniile noastre. Șamanii emanau putere brută. Claude, facilitatorul principal, a tradus în timp ce ne-au explicat totul.

Grupul din ultima zi.

Șamanii ne-au explicat cum va funcționa ceremonia și cum fiecare dintre ei (doi bărbați, două femei) ne-ar cânta propriile noastre ikaros. Un ikaro este un cântec tradițional de vindecare și niciunul nu este niciodată la fel.

Șamanii au explicat că practic, ei strigă ce este în neregulă cu noi ca indivizi, ce trebuie vindecat și „ne insultă” pentru a aduce durerea astfel încât să se poată dispersa și că acest lucru ar fi făcut în limba lor maternă, așa că probabil că nu am înțelege ce se spune.

Şamanul principal, care a fost destul de amuzant în general, a spus că intenţionează să înveţe cum să insulte oamenii în engleză în viitor, ca să putem înţelege.

Mi-am imaginat că aceste cântece tradiționale de vindecare merg cam așa...

Hei, ho, ajută-l pe omul ăsta, bea prea mult dintr-o cutie
Ia, wey, pune-te azi, trimite-le demonii răi departe
Eee, ooo, nu mai cola, e timpul să se trezească mai mult
Sha, laa, arată-i, te rog, cum să se ridice din genunchi
Vai, da, medicament pentru el, ajută-l să învingă un capriciu rău
Lee, la, când se plictisește, ajută-l să-și atingă sabia sufletului

Șamanii au plecat, strângând niște mâini și am simțit o legătură imediată cu Lara, în vârstă de cincizeci și cinci de ani.

Facilitatorii ne-au trecut prin eticheta ceremoniilor. Urmau să aibă loc șase ceremonii în total pe parcursul celor douăsprezece zile.

Ne întâlnim în maloka seara și găsim covorașul individual alocat, covorașele erau așezate în cerc, ca fața unui ceas. La 6:30, profesoara de yoga, zeița rezidentă, Luana, conducea o sesiune de yoga de grup pentru a ajuta la pregătirea corpului.

Fiecare covoraș avea un suport pe care să se așeze sau să-și odihnească capul dacă te așezi pe spate. Când era rândul tău pentru un ikaro (aproximativ la fiecare 40 de minute) te așezai în partea din față a covorașului, astfel încât șamanul să te poată vedea cu ușurință, deoarece ar fi negru absolut.

Epurarea este o parte a experienței Ayahuasca și acest lucru a fost explicat în profunzime. Medicamentul a indus nu numai viziuni fantastice și momente de introspecție sau de realizare, ci poate provoca și greață, anxietate, teroare și nevoia de a scoate medicamentul din organism. Totuși, era mai profund decât atât, așa cum aveam să descopăr; simțeam că vomitam sentimente reale; durerea, vinovăția, singurătatea, curățarea corpului de emoții pe care nu mai trebuia să le purtăm.

Dacă aveai nevoie să vomiți, ai face acest lucru în găleata alocată. Dacă aveai nevoie să te caci, foloseai lumina roșie a unei lanterne (încercând cu grijă să nu o luminezi prea mult) și te îndreptai spre scări unde doi însoțitori așteptau să lumineze drumul și să ajute pe oricine avea probleme cu mersul.

Șamanii veneau la ora 20:00 și, după ce fumau și stăteau în tăcere ceva timp, începeau să distribuie Ayahuasca.

Eu și doi dintre șamani la sfârșitul retragerii.

Odată ce toată lumea băuse prima ceașcă, cei mai mulți oameni fumau țigări mapacho (tutun organic din junglă) uriașe, rulate manual. Fumul de tutun ajută la alungarea spiritelor rele și poate ajuta la înlăturarea unora dintre greața care era obișnuită după înghițirea lichidului negru de smoală cu gust amar.

Claude ne-a informat că nu trebuie să interferăm în procesul altuia. Unii oameni pot să plângă, să țipe, să fie violent sau să se bată. El ne-a spus că trebuie să lăsăm oamenii să facă asta și să ne concentrăm asupra noastră. Se poate întâmpla orice, poate cineva va vedea pe cei dragi care au murit sau se va confrunta cu acțiuni de care le este rușine, poate că o altă persoană se va rahat sau plânge de durere, concentrează-te doar pe tine. Acesta a fost un sfat înțelept.

Am terminat ziua obosiți și ne-am îndreptat spre pat, mâine a fost prima ceremonie.

Ceremonia 1 (Ziua 2)

Dimineața a început la 5:30, tambo-ul meu era în mare parte ferestre și primele raze de soare au pătruns devreme, însoțite de strigătele a o mie de papagali și alte sunete curioase, pădurea trezindu-se din somn. Am început ziua cu un antrenament de patruzeci de minute, urmat de un duș cu gheață și mi-am mers spre casa maestrului, unde am făcut prima baie de aburi.

Aici m-am așezat sub un cort de plastic, cocoțat pe un scaun mic, amestecând o oală cu apă clocotită și ierburi care stăteau pe foc, aburul și ierburile combinate pentru a crea o cameră de aburi cu miros dulce, bricolaj. Am urmat aceste băi de aburi cu cinci elixire diferite, tonice pentru sănătate oferite de șamani.

Baie de aburi DIY.

În timpul zilei, am făcut un jurnal, am explorat zona și am înotat într-un iaz după un al doilea antrenament.

La ora 17, am mers la băi de flori unde șamanii ne-au turnat apă infuzată cu flori și ierburi.

Bunătate delicioasă.

Și atunci, era timpul…

M-am îndreptat spre maloka în timp ce soarele apunea și am constatat că eram în poziția primă. Aș fi primul care va primi medicamentul și unul dintre primii patru care va primi primul meu ikaro.

Eram in pozitia 1, si cel mai aproape de usile care dau spre bai, pozitie care necesita putina rabdare pentru ca ar fi mult trafic.

După yoga au intrat șamanii. Singura lumină era de la șase lămpi cu kerosen care ardeau în cerc în mijloc. Claude mi-a făcut semn să mă apropii și m-am ridicat în picioare, poate puțin prea repede de entuziasmul meu. M-am așezat cu reverență și oarecum nervos în fața șamanului, era Lara, cea cu care am simțit o legătură.

Ea mi-a zâmbit și mi-a turnat o jumătate de cană. Aceasta trebuia să fie o ceremonie ușoară, deschiderea atentă și blândă a rănilor, astfel încât curățarea acestor răni să poată avea loc peste două până la cinci ceremonii, rana fiind apoi cusută închisă în timpul ceremoniei finale.

Am ținut ceașca la buze și am pus-o într-una singură. Imediat am fost surprins că am băut asta înainte, deși eram sigur că în această viață nu am mai băut. Cu adevărat, ayahuasca nu are gust de nimic altceva decât, cumva, mi se părea familiar... ca îmbrățișarea caldă și reconfortantă a unui iubit de demult.

M-am întors la locul meu și am urmărit cum compatrioții mei au urcat fiecare pentru propria doză, asta a durat aproximativ o jumătate de oră în total. Lămpile cu kerosen au fost apoi îndepărtate, iar maloka s-a cufundat în întuneric, luminată doar de pufăturile viguroase ocazionale ale țigărilor gigantice din junglă.

Țigările au luminat trăsăturile străvechi ale maeștrilor și maestrelor în întuneric, într-o strălucire de altă lume, eterică. Era foarte atmosferic.

Încet, cu siguranță, cei patru șamani au început să cânte ca unul singur din poziția lor în centrul cercului. Cam în această perioadă am observat că medicamentul începe să-și facă efectul.

Am simțit Ayahuasca dansând la periferiile viziunii mele, dar în ciuda faptului că am chemat-o, ea nu mi-a intensificat viziunile. Mi-am pierdut concentrarea și am fost distras de gândul repetitiv că voi avea nevoie de o doză mult mai puternică. M-am gândit la fratele meu și la iubita mea Audy, la prietena mea și la o forță de inspirație în viața mea.

M-am uitat prin întuneric, încercând să prind vibrațiile muzicale ale vântului, în timp ce primul șaman se târâia în fața mea și începea să-mi cânte ikaro-ul personal. Vocile lor erau obsedant de frumoase. Am simțit că melodiile pe care le-au cântat pentru mine erau pline de tristețe, forță și rezistență.

Iată un exemplu de Icaro.

Am fost distras, din nou, știind că aveam nevoie de o doză eroică. Numele Carrie, un vierme în creierul meu, mi-a străbătut mintea; Mi-am dat seama dintr-o dată că ea Îți păsa de mine, dar nu a putut să-l arate, am văzut că nu era capabilă să rămână în contact cu ea însăși, amorțându-și propria durere cu marijuana și băutură nesfârșite.

Ea mă supăra pentru că i-am împiedicat amorțeala. Asta a făcut mai puțin ușor să fii supărat. Am simțit din nou puternic, ar fi putut încerca mai mult să mă întâlnească, am început să mă enervez și așa am alungat-o din minte.

Ceremonia s-a încheiat la miezul nopții și m-am întors la cabana mea în întuneric, dezamăgit că nu am simțit niciun efect cu adevărat puternic sau că nu am văzut vreo viziune interesantă. Am scris puțin jurnalul și apoi am dormit.

Ceremonia a doua preludiu (ziua 3 și 4)

A doua zi după prima noastră ceremonie a fost petrecută în retrospecție și în jurnal. Cei mai mulți dintre colegii mei nu au avut experiențe puternice în timpul primei ceremonii, dar unii au avut, o doamnă a spus că și-a simțit al treilea ochi deschizându-se pe frunte (în stilul Doctor Strange) și a fost întâmpinată cu viziuni de șerpi zvârcoliți și culori imposibile.

Cam așa, poate?

Am avut o altă sesiune de discuții în grup, iar facilitatorii ne-au explicat că ne putem întâlni cu ei individual pentru a discuta intențiile sau punctele dureroase. Nu am simțit nevoia și, în mare parte, m-am ținut pentru mine, citind în mica bibliotecă unde era mai răcoare ziua.

Biblioteca/zona comună unde am citit multe cărți.

Era o căldură nemiloasă și transpirată, dar, în ciuda acestui lucru, mă simțeam mai liniștită și îmi plăcea să nu țin telefonul. Mi-am agățat benzile de rezistență de o bancă și mi-am agățat TRX-ul de la un copac la îndemână de lângă lac și mi-am făcut un alt antrenament. Unii dintre compatrioții mei au privit cum treceam prin niște circuite destul de urâte de rânduri, scufundări, muște, L-sit și burpees în timp ce soarele apus.

Îmi pun pompa.

sărbători tropicale

Unul dintre noii mei prieteni m-a poreclit „The Beast”, o poreclă cu care a rămas pe tot parcursul călătoriei, ceva care s-a dovedit a fi prima parte a vindecării mele.

În copilărie, mi-a fost foarte greu la școală. Am fost agresat îngrozitor – atacat, împiedicat, pălmuit, scuipat pe, ridiculizat, fundul multor glume. Nu am putut să plâng mai bine de un deceniu, pentru că am aflat că în copilărie, dacă plângeam, bătăușii câștigaseră. Așa că, pentru o perioadă foarte lungă de timp, nu am „făcut” să plâng. Abia în ultimii doi ani am reușit să-mi dau permisiunea să plâng. Am avut multe porecle în timpul copilăriei mele, dar toate erau degradante și neplăcute. A avea o poreclă cool a însemnat ceva pentru mine și, de fapt, am vărsat câteva lacrimi mai târziu când scriam în jurnal despre asta.

Eram hotărât să fiu curajoasă în această următoare ceremonie și să o îmbrățișez la maximum, așa că am decis să sar peste prânz (nu era cina în zilele ceremoniei) pentru ca efectele medicinale să mă lovească mai puternic.

A doua zi, am scris în jurnal despre obiectivele mele, o practică obișnuită pe care o fac foarte mult. Am scris…

Vreau; să mă simt grozav în corpul meu și în spiritualitatea mea. Vreau să scriu cărți, vreau un podcast de succes; o modalitate de a ajunge la oamenii mei. Vreau să fac o competiție de fitness în fiecare an; o modalitate de a mă împinge. Vreau să am o relație mai restrânsă cu mâncarea și alcoolul. Vreau să renunț pe deplin la ura, furia și durerea pe care le simt față de Carrie. Vreau ca pielea mea să fie sănătoasă și previzibilă. Vreau să-mi ating obiectivul de 500 de zile fără alcool. Vreau să mă distrez anul viitor într-un mod pe care nu l-am mai făcut înainte de Covid; să călătorești departe și larg în locuri noi...

Vreau să cresc creativ. Vreau să fiu mai flexibil cu planificarea mea, să îmbrățișez serendipitatea liberă a vieții. Vreau să găsesc un echilibru de călătorie și fitness, ceva cu care m-am chinuit mereu să jonglez. Vreau să mă întorc la rădăcinile mele. Vreau să călătoresc în țări mai îndepărtate, să cunosc oameni noi, să am experiențe inedite. Vreau să înot cu balenele, să merg în Africa, să văd mai mult din Drumul Mătăsii, să fac drumeții în Patagonia, să merg la Burning Man.

Vreau să continui să-mi explorez sexualitatea. Vreau să am mai multe experiențe psihedelice, mai multe detoxificări digitale, mai multe drumeții la munte și până la urmă... o comună, o soție care mă iubește, copii de crescut și de protejat. Îmi doresc un partener care vrea să crească alături de mine, să mă asculte, să-mi arate că mă apreciază. vreau o familie.

Apoi mi-am scris în jurnal intențiile mele pentru seară, știind că voi lua o a doua doză de medicament și voi merge din greu. Am scris…

În seara asta, intenția mea este să fiu curajos. Sunt un razboinic. Nu voi fugi și nu voi întoarce. Sunt aici să învăț, să vindec și să găsesc dragostea pentru mine. Voi cere spiritelor să mă învețe. Îmi voi folosi sabia sufletească pentru a învinge spiritele care arată rău, dacă apar. Dacă Carrie îmi trece prin minte, voi încerca din răsputeri să eliberez durerea și o să o las să plece. Mă voi face înălțime de 100 de picioare și voi lupta cu entități, dacă am nevoie, nu voi alerga. Am sabia mea și sunt gata. Voi vizita, dacă este posibil, iubita mea Audy și fratele meu și Chimmigi, piciorul vieții mele, câinele meu de aventură. Mă rog ca spiritul Ayei să-mi facă cunoscută.

Chimmigi în stânga, Kiki în dreapta, nobilii mei câini de război.

Mi-am repetat câteva mantre despre vrednicie și spiritul războinic, apoi a venit timpul pentru ceea ce urma să fie o ceremonie care să-și schimbe viața...

Ceremonia a doua (ziua 4)

Proaspăt din baia de flori

Yoga a trecut, am băut prima mea doză, o ceașcă plină de data aceasta, am primit primul meu ikaro și apoi am cerut imediat (prea repede, s-ar dovedi) și am primit a doua ceașcă de medicament. L-am sufocat, am scuipat niște apă în găleată, am pufnit o țigară pentru a-mi ușura stomacul și m-am întins pe spate în timp ce melodiile maeștrilor reverberau în jurul maloka. În depărtare, se pregătea o furtună.

Am stat acolo vreo douăzeci de minute înainte de a simți că medicamentul mă lovește... puternic. Am simțit că am fost lovit cu pumnul în intestin, am respirat uriaș și deodată întunericul nopții a fost luminat de zeci de mii de țepături de smarald, extinzându-se în linii, formând coloane, un acoperiș verde de catedrală care se întindea în întuneric.

Am putut simți că medicamentul câștigă avânt, câștigă putere, în mine. Deodată, o viziune mi-a venit clar în minte; Eram călare, cu frații mei de arme lângă mine, sărind un mic pârâu și aruncându-mă cu capul înainte în inamic, am simțit o exaltare pură nestăpânită, fiorul de neimaginat al luptării pentru viața cuiva alături de frații săi pentru luptă și am simțit asta. memoria a fost una dintr-o existență trecută, sau poate una viitoare, în funcție de modul în care alegi să o privești. Timpul nu curge liniar.

Această viziune glorioasă a dispărut rapid și a fost înlocuită de spirite demonice care se târau pe coloanele catedralei și veneau direct spre mine. Mi-am spus mantra...

Sunt un războinic și un căutător, vin aici să mă vindec și să mă testez, să dau deoparte.

Totuși, au venit la mine. Mi-am chemat sabia sufletului, un instrument pe care l-am cultivat cu ajutorul terapeutului meu pentru a mă ajuta să găsesc putere și încredere atunci când sunt lovit de o anxietate paralizantă. Am simțit că pomul imi vine în cap, se răcește la atingere, iar lama se materializează; grele, mortale și decorate cu rune intermitente. Puterea a trecut prin mine, am simțit că pot lupta cu ferocitatea a o sută de oameni.

M-am tresărit, demonii erau peste tot în jurul meu, făcându-mi cu lăbuțele, arătându-mi viziuni îngrozitoare pe care le-aș experimenta dacă mi-aș lăsa mintea să urmeze... toată durerea din lume, abuz, nebunie, părți ale corpului stricate. Am strâns din dinți și am gemut. Cântarea a crescut în volum, în timp ce furtuna năvăli în jurul maloka.

Haide, omule, ai înțeles asta, ești curajos, ești un războinic.

Simțeam că mă lupt cu mintea mea; Nu mă puteam concentra și gândurile mele m-au tras în direcții opuse. M-am încordat împotriva întunericului. Cea de-a doua ceașcă începea și nu mă epurasem, nu simțeam NEVOIA să mă epurez, nu puteam epura...

Bine frate, trage-ți rahatul la un loc.

Gândurile mele împrăștiate și efortul colosal pe care îl făceam pentru a-mi îngusta concentrarea au început să se manifeste într-o viziune. Am dansat cu un demon, cu sabia scoasă. De fiecare dată când aveam adversarul meu umbră aproape învins, pe spatele lui, cu sabia ridicată pentru a da o lovitură decisivă, el dispărea doar pentru a mă repezi din spate.

M-am zvârcolit și am transpirat rece cu efortul de a mă concentra și de a învinge inamicul meu împrăștiat și înșelător. Dintr-o dată, a luat tot ce este mai bun din mine, am simțit că medicamentul a crescut din nou, lovindu-mă ca un tren de marfă. M-am zvârcolit pe covoraș, întinzându-mi mâna spre găleată, dar nu am putut decât să mă usuc și să scuip niște bilă cu gust urât. Viziunile durerii, suferinței, tot ceea ce făcusem vreodată și greșit s-au izbit de mine încă o dată.

Am stat legănat în poziția fetală, dar nu a fost bine. M-am așezat, am încercat poziția fetală de cealaltă parte a covorașului, mi-am aruncat brațele în toate direcțiile, m-am simțit ca omul nebunesc de tub gonflabil cu brațul agitat, într-o călătorie proastă. Corpul meu m-a informat brusc că aș putea vomita sau să trag, sau ambele, dacă voiam, dar am ales să nu... Am vrut să-mi controlez mintea singură și să păstrez fiecare picătură de medicament prețios în mine, astfel încât ar putea să-și facă treaba. Corpul meu mi-a vorbit Nu-ți face griji, șefule, am înțeles.

Și apoi, a venit timpul pentru al treilea meu ikaro. M-am manevrat într-o poziție așezată în timp ce al treilea șaman, Bendito, se îndrepta spre mine prin întuneric. A început să cânte, iar eu m-am trezit legănându-mă ritmic pe muzică. Eram în durere fizică, am simțit că o goop neagră călătorește pe coloana vertebrală și iese din vârful capului, fiind atrasă spre maestru și absorbită într-o evaporare albă strălucitoare.

Goop a fost atât de greu, am simțit ca și cum aș avea o greutate de 20 kg în jurul gâtului, m-am aplecat înainte, maestrul a întins mâna spre mine, m-a ținut de obraz și a luat o înghițitură dintr-o sticlă de parfum, apă mirositoare și alcoolică. mulțumit, mi-a suflat parfumul pe cap și pe față, aruncând de pe urmă ultimul goop. M-am simțit incredibil de intim, de parcă aș fi fost un copil nou-născut îngrijit.

Am simțit că durerea îmi părăsește inima. Și apoi, am simțit dintr-o dată că îmi vine o claritate imensă asupra dificultăților cu care mă luptam sau de care fugeam de zeci de ani. Mi s-a părut că acest singur ikaro, care dura probabil șase minute, echivala cu o sută de ore de consiliere.

În jurul meu, iubiții mei semeni, s-au învârtit și s-au întors, auzeam murmurul ocazional de plâns, de cuvinte șoptite în vânt. Am simțit prezența unor oameni și conexiunea cu alții și m-am întrebat dacă aș putea proiecta telepatic profesorului de yoga incredibil de fierbinte de peste cameră. Mi-am permis un zâmbet obraznic la acest gând, înainte de a-mi târâ mintea înapoi la sarcina în cauză; iertare.

Am luat în fiecare palmă câte un talisman, unul de la fratele meu și altul de la iubita mea Audy, iubirea mea cea mai dragă și o ființă a cărei bunătate, înțelepciune și inteligență emoțională se întinde la fel de larg ca mările străvechi. Am rugat-o să mă înarmeze cu bunătate, cu empatie, pentru a îndeplini sarcinile grele la care mi-am propus acum. Am început cu cea mai ușoară și mi-am aruncat mintea la fratele meu, l-am văzut clar în mintea mea. I-am spus că l-am iubit, că totul este iertat și că îmi pare rău pentru anii de care ne-am lipsit împreună. Ar trebui să compensam asta și am promis că o vom face.

Apoi, am fost în vizită cu Audy, pentru că am tresărit ca și cum ar fi fost lovit de un șoc electric când încercam să-mi trimit mintea la Carrie, pe care voiam să o iert. Audy a devenit clar ca o ființă divină și m-am simțit dincolo de recunoscător și bucuros că căile noastre, înrăpate în țesătura spațiului însuși, au ajuns să fie împletite. Am rugat-o încă o dată pe Audy să mă înarmeze cu empatie. Simțindu-mă întărită, am încercat din nou...

Mi-am dat mintea înapoi să încerc să o vizitez pe Carrie. Durerea m-a lovit ca un val. Am simțit că hotărârea mi s-a spălat și din nou am vrut să fug. Demonii s-au învârtit pe marginile vederii mele, șoptindu-mi nimic nu atât de dulce la ureche – Ea nu te-a iubit niciodată, nu te-a văzut niciodată, nu te-a apreciat niciodată și de ce ar fi ea... ești un eșec, ești nedemn.

Mi-am strigat încă o dată sabia sufletească și mi-am măturat demonii care chicotesc din minte.

Dar totuși gândurile au persistat, am simțit că creierul meu a intrat în exces și a început procesarea rapidă. Carrie nu a văzut că o iubesc? Că ținem la ea mai presus de mine, nu mi-am dorit nimic mai mult decât să creștem în dragoste și parteneriat împreună? Am plâns, hohote adânci și sinceri, în timp ce plângeam moartea parteneriatului pe care-l petrecusem trei ani și atât de mult din energia și inima mea, încercând să-mi construiesc.

Am plâns pierderea căminului pe care nu ne-am împărți niciodată, a copiilor pe care nu i-am avea niciodată. Timp de trei ani, turnasem tot ce e mai bun din mine în această relație și mă simțeam atât de neiubită, atât de nedorită în schimb. Am stat cu durerea mea, permițându-mi să-i simt cu adevărat adâncimea și lățimea.

Nesiguranța copilăriei mele s-a repezit spre mine ca o haită de lăcuste de mărimea unui câine, m-au înconjurat, ciugulindu-mă și pocnindu-mă; Ești gras și de neiubit. Nu ești suficient de înalt. Nu esti interesant. Te exprimi prea mult, doar taci naibii. Nimeni nu vrea dragostea ta. Ar fi mai bine să o închei și să te împuști. Ești slab. Lasă maloka acum, trebuie să fie niște alcool aici pe undeva, va înlătura durerea...

Am fost nedemn? Am strâns din dinți, Nu, și din nou am întins mâna spre sabia sufletului meu. Am simțit mânerul venind în mână. Am întins încă o dată mâna către Audy și am folosit fântâna ei neînchipuit de adânc de compasiune, i-am cerut să-mi acorde putere, să-mi acorde bunătatea de a trece de durerea mea.

A treia oară, mi-am proiectat mintea către Carrie și am văzut-o clar. Am avut senzația că sunt un gecko, uitându-mă de sus la ea în vila ei din Bali. Arăta minunat și singură. Am văzut cărți de tristețe și durere atârnând peste ea. Mi-am dat seama că am vrut ca ea să simtă această durere, voiam să se simtă rușinată de felul în care a apărut, am vrut să cunoască o parte din durerea pe care o simțisem.

Furtuna de afară s-a răscolit și a bubuit, fulgerele zimțate despărțiră cerul, tunetele izbucnind. În acea secundă, un scurt fulger de iluminare albă strălucitoare în maloka și un fulger de iluminare în mintea mea au avut loc simultan, am știut clar ce trebuie să fac.

I-am trimis vocea mea, în spirit.

Iubit. Îmi pare rău că te doare. Te iert. Nu am decât dragoste și compasiune pentru tine – și în acel moment, uimitor, a devenit adevărat.

Nu ești o persoană rea. Totul este iertat. Vreau să fii OK și voi înceta să trimit energie negativă către tine.

Am știut atunci că mă voi oferi să deschid o cale pentru pelerinajul spiritual al lui Carrie în junglă, în căutarea iertării, vindecării și creșterii, și că voiam să mă confrunt cu ea la întoarcerea mea în Bali, pentru a ajuta la atenuarea durerii pe care o simțea. și să ofere câteva cuvinte de încurajare și dragoste care să o ajute să-și vindece propria ei.

Am îmbrățișat-o în această lume astrală ciudată, neclară pe margini și i-am spus din nou că o iubesc. M-am simțit mai ușor, mai liber, inima mea se simțea vindecată și plină. În ultimele luni, mă trecusem spunând des și impulsiv că o urăsc, acest sentiment a dispărut acum și apoi a încetat să mai fie cu totul.

La această realizare, chiar ultimul ikaro al serii a ajuns la sfârșit.

Am stat în întuneric, în tăcere timp de douăzeci de minute sau cam asa ceva, înainte ca ceremonia să se încheie, iar oamenii au început să se amestece cu oarecare dificultate să se ridice în picioare și înapoi la tambos.

Era în jurul orei 23:30. Ceremonia durase puțin peste trei ore, dar s-a părut atât mai lungă, cât și mai scurtă. Mi-am adunat încet lucrurile și m-am ridicat în picioare. Am ieșit afară, cu lanterna pe cap luminând drumul cu o lumină roșie slabă.

Mă simțeam nesigur în picioare, aproape de parcă aș fi beat, dar puteam gândi cu o claritate de cristal. Am țesut printre copaci, urmând poteca înapoi către tambo-ul meu. După puțin timp mi-am dat seama că, la naiba, mergeam pe drumul greșit. În acel moment, lanterna mea a pâlpâit și a murit...

Nu m-am putut abține să nu râd, tatăl meu îmi spunea mereu să am două torțe de cap, e cam nebun de pregătire. Am simțit un val brusc de căldură răspândit din inimă când mă gândeam la el.

Cărări din junglă în timpul zilei

am mers mai departe. Și apoi, dintr-o dată, corpul meu m-a informat despre o schimbare...

Eh, șefu, nu avem asta.

M-a lovit dorința inevitabil de epurare...

Aveam să vomit și să cacat în următorul minut. Eram pierdut, sunetele junglei în jurul meu și era al naibii de întuneric. Din fericire, luna deasupra capului a furnizat puțină iluminare și am reușit să ajung la tambo-ul meu exact la timp.

După câteva momente de dublu-dragon m-am simțit mai bine, chiar bine... aproape ca și cum o bombă MDMA tocmai m-ar fi lovit. M-am simțit iubit, creativ, cu capul limpede. Am scris un jurnal la lumina lumânărilor, scriind până târziu în noapte, scriind scrisori unora dintre cei mai importanți oameni din viața mea, inclusiv Carrie. Știam că nu ne vom reînnoi parteneriatul, dar totuși aveam lucruri de spus – era vindecare de făcut și am simțit suficientă compasiune încât să vreau să o inițiez.

Jurnalul cu lampă cu kerosen.

Nu mai voiam să fiu responsabil pentru altcineva. O sprijinisem financiar pe Carrie pentru ca ea să se poată concentra asupra ei dezvoltare personala , dar își petrecuse prea mult timp amorțind, amânând cu lucruri pe care mi-a spus că le va face și cu iarbă aprinsă. Mă simțeam entuziasmat de propriul meu viitor, fără povara de a iubi pe cineva care nu mă aprecia și nu se putea ține de cuvânt. Am simțit brusc și extraordinar un sentiment de libertate, de „orice se poate întâmpla”, și mi-a plăcut.

Totuși, am sperat că eu și Carrie ne vom întâlni în viitor, ne vom închide și poate punem o bază pentru o viitoare prietenie. În timp ce stăteam în jurnal, mi-am dat seama că o voi iubi mereu, dar că voi rămâne cu alegerea mea de a mă alege pe mine, creșterea, fericirea, față de altcineva sau de o entitate - în acest caz, Teamster, duo-ul nu prea reușit. eram eu și Carrie. M-am simțit în pace și mândră de mine că mi-am dat prioritate și mi-am eliberat obsesia de a încerca să facem relația noastră să funcționeze.

Ceremonia 3 (Ziua 5)

A doua zi, am petrecut timp în jurul micului lac cu colegii mei oaspeți și am avut niște conversații cu adevărat interesante. A fost frumos cum toți s-au deschis unul față de celălalt și au avut spațiu unul pentru celălalt. Vibe-ul era de o vulnerabilitate extremă și m-am simțit bine să împărtășesc atât de deschis.

Ceremonia 3 a fost, pentru mine, aproape totul despre copilăria mea destul de complicată și încă nu am terminat de prelucrat-o, din această cauză aleg să nu intru în detalii despre ceea ce mi-a apărut în timpul celei de-a treia ceremonii. Este suficient să spunem totuși; Am descoperit câteva amintiri pe care nu știam că le am și am retrăit niște evenimente traumatizante. Am reușit să găsesc mai multă iubire și înțelegere față de mine însumi retrăind lucrurile pe care le-am supraviețuit. Cred că acesta va fi un pas puternic în călătoria mea de vindecare.

Un lucru pe care l-am scris în jurnalul meu pe care sunt dispus să îl împărtășesc, mai jos...

„O vreau pe mama mea” – am strigat brusc și involuntar în mintea mea. Mi-am dat seama că aceasta este o frază pe care o gândesc sau o spun des și impulsiv. Băiețelul din mine este cel care se simte neauzit, minimalizat și nesigur. Mi-am dat seama că acum era datoria MEA să-l hrănesc și să-l aud pe William, să-mi ajut copilul interior să se vindece și nu minimizați-i durerea. Nu este suficient să arăt spre minunata mea viață actuală și să spun:
Vezi, totul a funcționat – trebuie să recunosc durerea prin care a trecut, să nu îngrop frica și singurătatea total dezolante prin care a trecut copilul meu interior. Este datoria mea să protejez acest copil, să-l ajut să se simtă în siguranță, iubit și apreciat pentru toată ciudatenia lui minunată. Să-l anunț că o să ucid pe oricine încearcă să-l rănească. Nu va mai fi niciodata retinut, nu va mai fi niciodata umilit. Trebuie să-l anunț că este în regulă, că poate ieși, l-am prins.

Să lucrez în interiorul copilului acasă, în Bali.

Ziua 6

A doua zi, m-am trezit după doar două ore de somn și am făcut un antrenament destul de lent. După ceremonii, am păstrat liniștea până la amiază, așa că băile de aburi și micul dejun au fost o afacere relaxată. În timpul prânzului, am ajuns din urmă cu semenii mei și am aflat despre unele dintre experiențele lor... Un bărbat, un domn american politicos și jovial, care avea peste șaptezeci și nu încercase niciodată substanțe în viața lui, mi-a spus cum a născut și apoi s-a transformat într-o cobră, sărbătorind cu energia din cameră.

Un alt tânăr s-a contopit cu timpul, spațiul, sunetul, mirosul, vederea și a devenit parte din supa primordială a universului, a spus că a fost cea mai semnificativă experiență din viața lui.

O experiență care cred că ilustrează cu adevărat puterea Ayahuasca de a vindeca și de a-și întări empatia a fost aceasta; un tip mi-a spus cum a văzut un eveniment foarte traumatizant care i se întâmplase tatălui său. Știa vag despre acest eveniment, dar în timpul ceremoniei sale l-a VĂZUT și l-a simțit, în mod clar din perspectiva tatălui său. Acest lucru i-a permis să aibă o mare empatie pentru tatăl său, care era în mod clar traumatizat, și să-și ierte tatăl pentru un comportament prost care, la rândul său, l-a traumatizat. Așteaptă cu nerăbdare să se reconecteze și să aibă mai multă bunătate și înțelegere față de tatăl său. Am crezut că asta e frumos.

Alții din grup fuseseră foarte, foarte bolnavi, iar o persoană nefericită și-a petrecut cea mai mare parte a călătoriei crezând că moare. Un alt tip, un psihonaut cu experiență, fusese îngropat de miliarde de ani, conectat doar la respirația lui și neputând să se miște, adânc sub pământ.

Mai multe persoane nu experimentaseră nimic.

În timpul discuțiilor noastre de grup, am împărtășit ceea ce simțeam, bănuind ce ar putea însemna viziunile noastre. Unii oameni erau încântați, alții frustrați. În zilele 7 și 8, făceam ceremonii nopți spate în spate, iar în aceste zile postim – mâncând doar micul dejun. Eram entuziasmat să merg mai adânc.

Discuții de grup după-amiaza

Zilele 7 și 8

Am scris în jurnalul meu de călătorie:

Astăzi, puternică Ayahuasca, sper să vorbesc cu tine... Îmi doresc să fiu înzestrat un gardian, să mă întâlnesc cu ghidul meu spiritual. Îmi doresc să mă adâncesc în trecutul meu, să simt dragoste adevărată, să mi se acorde înțelepciune. Vin gata să primesc și să dăruiesc. Sunt curajos, capabil și puternic. Eu sunt Will Hatton.

Așteptăm băile de aburi și elixirurile noastre de dimineață.

Îmi plăcea foarte mult timpul petrecut la centrul de retragere, adormând în sunetele junglei și trezindu-mă la ora 6 dimineața cu primele raze ale zorilor. În fiecare dimineață, făceam niște trageri în tambo-ul meu și apoi am făcut un antrenament de forță de 40 de minute folosind TRX-ul meu și niște benzi de rezistență. M-am simțit bine să mă mișc și, în timp ce cardioul meu făcea cu siguranță o baie – este prea cald să fac burpee sau sări – am simțit că nu îmi pierd forța, ceea ce a fost principala mea preocupare la retragere.

Tăierea fructelor

Starea mea de piele era groaznică, incredibil de mâncărime și furioasă, în ciuda a cinci dușuri reci pe zi... Șamanii m-au uns într-un balsam format din douăzeci de plante diferite și s-a îmbunătățit puțin, dar sincer a fost încă îngrozitor și inconfortabil. Am decis să-l văd ca pe un exercițiu de meditație, să încerc să evit să-l zgâri sau să mă enervez pe el și să încerc să-l vizualizez părăsindu-mă în timpul următoarelor ceremonii.

Ceremonia 4 (Ziua 7)

În această seară, aya a lovit puternic. Ikaros-ii au scos din nou nămol negru din mine, iar eu mi-am încolțit pene pe brațe, transformându-se într-o cioară și am zburat peste insula mitică a Japoniei .

Știam că zeița mea lunii era undeva dedesubt, făcând autostopul și străbătând țara Soarelui Răsare. M-am ținut de talismanul pe care mi-l dăruise, simțindu-l că iradiază căldură în mâna mea, și m-am abătut și m-am scufundat printre vâlcele de nor, căutând-o dedesubt. Am găsit-o stând lângă un râu și i-am revărsat dragoste, în speranța că va realiza că cioara sunt eu.

Audy fiind o nenorocită de zeiță în Japonia

La al doilea meu Ikaro, sa întâmplat ceva diferit. Am simțit brusc că pot înțelege ce cânta șamanul. Am fost lovit de nevoia copleșitoare de a vărsă vinovăția, rușinea, durerea pe care o purtam și m-am epurat mult și greu înainte de a sta pe spate epuizat pe saltea mea.

Privindu-mă la acoperișul complicat din lemn, mi-am dat seama în acel moment că pur și simplu IUBESC să iubesc... Sunt o persoană iubitoare și dăruitoare și am simțit că iubirea se umflă și se ridică în mine, extinzându-se către toți semenii mei din maloka, și mai departe, către tot Peru, toată America de Sud, toată lumea...

O bulă albă strălucitoare care începe din pieptul meu, învăluind totul într-o energie moale și blândă. M-am simțit bine. Mi-am mișcat degetele de la picioare, revenind la corpul meu, întinsă liniștit pe covorașul meu, fără să mă bătui sălbatic astăzi. Culori frumoase dansau în spatele pleoapelor mele, totul fractalizat, ca o viziune acidă dar mai blândă, mai misterioasă; forme care se învârteau în întuneric.

Într-adevăr, m-am întâlnit cu ghidul meu spiritual. Un leopard de zăpadă. Ne-am așezat pe o stâncă, cu vedere la munții Karakoram care se întind din toate părțile. Am vorbit puțin, iar el ne-a oferit îndrumări. Îl voi face tatuat pe mână, ca să îmi pot aminti clar ce mi-a spus.

Când mintea mea s-a împiedicat de viziuni care nu mi-au plăcut, am suflat un jet de aer concentrat de pe buzele strânse, o tehnică despre care citisem, iar viziunile s-au risipit, precum schimbarea unui canal TV.

M-am dus într-o poziție așezată, simțind al treilea șaman apropiindu-se din întuneric. A doua ceașcă de medicament venea puternic spre mine. Șamanul se legăna ca o cobră care dansează, cu capul pe o parte, apoi pe cealaltă, am urmat mișcările ritmice. Mi se simțea capul greu, ținut în poziție de legături energetice, astfel încât șamanul să poată extrage goop-ul negru care se mișca din stomacul meu, ficatul meu, inima mea și sus pe coloana vertebrală până în vârful capului, atras spre cel al șamanului. A scuipat, risipind nămolul toxic care iese din mine. Cântarea a crescut în putere, profunzime, pur și simplu mai mult... Am epurat. Greu. Am vomitat din nou și din nou. Simțeam că vărsam dorința de a mă amorți cu alcool și droguri, de a nu simți durerea pe care o purtam, eram sigură de asta.

Mai târziu, înapoi în tambo-ul meu, m-am delectat cu romantismul liniștitor al scrisului cu lampa cu kerosen și am scris această secțiune pentru a o împărtăși cu tine, dragă prietene. Vai, în timp ce scriu, lumina începe să pulverizeze. Am nevoie de mai mult ulei, dar este 3 dimineața și ar trebui să dorm, căci mâine este o altă ceremonie.

Într-o noapte, m-am întins deasupra acestui mic dig de lemn după o ceremonie și am privit luna.

Ceremonia 5 (Ziua 8)

Intenție: De ce am dependențe? Aya, ajută-mă să-mi găsesc pacea...

Am fost dat înapoi în timp 25 de ani. M-am simțit gras și mi-am amintit copilăria în detalii profunde și îngrozitoare. Am avut dintr-o dată mai multă înțelegere în legătură cu dependența mea actuală de exerciții fizice, în mod normal mă antrenez cel puțin 2-3 ore pe zi. Am procesat mai multe elemente din relația mea cu Carrie; nu te simți ținut, apreciat sau în siguranță în legătură. M-am simțit mult mai puțin furioasă și rănită decât înainte, ultima durere și mânie dispărându-mă odată cu câteva realizări ulterioare.

Dintr-o dată, valuri nesfârșite de căscat mi-au zguduit corpul, am simțit că creierul îmi va exploda, era neplăcut. Mă luptam cu corpul meu și nici măcar nu puteam să stau în picioare... Am rămas întins acolo, răsturnându-mă și întorcându-mă. Îl auzeam pe unul dintre semenii mei strigând de tristețe din nou și din nou. Am încercat să mă proiectez către el, să-l îmbrățișez în tărâmul astral, să-i ofer dragoste și confort.

Realizările au continuat să vină groase și rapid pe tot parcursul ceremoniei...

Mi-am dat seama că îmi fac foarte multe griji pentru lucrurile care nu s-au întâmplat – de ex. dezastre și că am tendința de a catastrofa, astfel încât să îmi pot planifica calea de ieșire, să fac planuri de care nu am nevoie.

Mi-am dat seama că trebuie să exersez recunoștința pentru ceea ce am, de ex. o vedere bună, mai degrabă decât să mă tem că pot pierde lucruri.

Mi-am dat seama că unul dintre darurile mele este introspecția și că m-am programat pentru îmbunătățire toată viața.

Mi-am dat seama cât de des pierd firul, pierd momentul prezent și că respirația este cheia. Mai încercasem meditația. Am atins o serie de 100 de zile la un moment dat, dar mi s-a părut provocator, plictisitor și de multe ori m-a lăsat să mă simt enervat, am fost afectat de sentimentul că pur și simplu nu o făceam bine. Este totuși o practică pe care vreau să o aduc înapoi în viața mea – 10 minute pe zi timp de 30 de zile este planul meu... Îmi va permite să merg mai adânc în viitoarele călătorii medicale, de asta sunt sigur că îmi permite să mă opresc, să mă calmez, și să-mi întărească strângerea pe fir.

Ziua 9

Am vrut să merg acasă. Era cald, mă mâncărime al naibii și era acoperită de urme roșii, mâinile îmi erau distruse și mă simțeam proastă și epuizată. Voiam să merg la Carrie, să o fac să înțeleagă cum mă făcuse să mă simt, dar știam că va trece și am încercat să o iau mai ușor. Ultimele două ceremonii mă lăsaseră obosită și anxioasă. În timp ce ceremoniile au fost incredibil de vindecatoare și puternice, au deschis o mulțime de uși pe care le-am închis în cuie în trecut și a fost mult de procesat.

Am aranjat să mă întâlnesc cu Claude pentru o conversație 1:1. Mi-a spus că plecarea devreme era periculos și nerecomandat, rana era deschisă și încă în curs de curățare, urma să fie închisă abia la ceremonia a 6-a.

Eu cu doi facilitatori, Claude și Amba, la sfârșitul retragerii

unde sa stai in austin

Am vorbit despre motivul pentru multe dintre acțiunile mele, Claude m-a sfătuit că a căuta validarea împotriva unei credințe care nu este adevărată (nu sunt suficient de curajos, nu sunt suficient de puternic, nu sunt suficient de demn) nu este o modalitate de a trăi o viață.

Claude mi-a spus că motivul pentru care mă aflam pe prima poziție în cerc a fost că simțea că sunt de încredere. A fi primul și a fi cel mai aproape de ușa în care oamenii veneau și plecau, era o provocare și necesita putere. Șamanii o văzuseră în mine și m-au plasat acolo intenționat. M-am simțit onorat. Simțeam că focul meu, energia mea brută și nemărginită, stabilitatea mea de nezdruncinat, erau vizibile vindecătorilor și mă simțeam mândru de mine.

În jurnalul meu am scris:

Eu sunt războinicul care a fost și va fi din nou. Sunt demn, puternic, merit dragoste. Convingerile mele din copilărie că nu sunt demn și că trebuie să mă dovedesc, au acționat drept combustibil și m-au împins către un mare succes în antreprenoriat și în viață. Dar sunt deja demn și trebuie să găsesc niște combustibil care arde mai puțin fierbinte și care scoate mai puțin fum. Trebuie să găsesc moduri diferite de a mă motiva, mai degrabă decât să-mi spun povestea că nu sunt nimic, nimeni.

Ceremonia 6 (Ziua 10)

Ultima ceremonie a fost mai moale. Nu trebuia să existe a doua ceașcă de medicamente în seara asta. Ikaros-urile erau mai blânde, mai mult ca un cântec de leagăn decât unele dintre cântările cu adevărat puternice și puternice care însoțiseră ceremoniile de mijloc. Cu pricepere, cu multă dragoste și dexteritate, șamanii ne-au cântat fiecare ultimul ikaro. Am simțit rana aproape. M-am simțit bine.

Încheiere (Zilele 11 și 12)

În ziua 11, am fost duși într-o excursie peste un deal către celelalte proiecte ale Templului; reîmpădurire și permacultură. Am fost tratați cu o recoltă bogată și am descoperit fructele stelate, un moment culminant al vieții mele, mai jos este o fotografie cu mine delectându-mă cu deliciul orgasmic care este fructele stelate. Dacă, ca mine, nu ai încercat niciodată unul; trebuie să schimbi asta.

Punctul culminant al călătoriei? Pot fi…

Ne-am petrecut ziua petrecându-ne, având ultima noastră sesiune de terapie de grup și apoi ne-am bucurat de o cină finală cu pui din belșug, salată și căpșuni, în care ni s-au alăturat șamanii.

O recoltă bogată

Câțiva invitați au interpretat cântece sau poezii, prietenul meu Keith ne-a dat o serenată cu o trompetă, iar eu m-am ridicat și am ținut un scurt discurs de recunoștință șamanilor. Privindu-i fiecare în ochi, i-am spus...

Vreau să vă mulțumesc pentru că ne-ați ghidat printr-o experiență atât de uimitoare și de schimbare a vieții.

Vreau să vă mulțumesc pentru băuturile cu arome discutabile (elixirurile de dimineață).

Pentru lecțiile de japoneză (unul dintre șamani avea un pumn de japoneză pe care o folosea adesea pentru efect comic).

Pentru că m-ai transformat într-o pasăre și mi-a oferit cea mai bună călătorie din viața mea.

Pentru că m-a mângâiat în întuneric când eram speriat.

Ai o cunoaștere, o putere, pe care noi nu o avem și vreau să-ți mulțumesc pentru generozitatea ta de a le împărtăși cu noi și de a ne ajuta să ne vindecăm.

Eu cu cele două maestre, Lara în verde, și cei doi asistenți ai lor – creatorii de elixiruri, creme și băi de flori.

În ultima zi, shipibos și-au înființat piața și am cumpărat câteva obiecte de artizanat colorate și realizate cu pricepere pentru a-i ajuta.

Îmi place al naibii de tapiseria asta.

După piață și un ultim mic dejun, ne-am ieșit din junglă și ne-am întors la Iquitos. Am petrecut două nopți acolo, înainte de a începe o călătorie foarte lungă înapoi în Bali.

Am simțit că am câștigat multe din experiența mea. Starea cu Ayahuasca este cel mai bun lucru pe care l-am făcut vreodată pentru a antrena introspecția și creativitatea. Am avut o mulțime de realizări, iar cunoașterea înseamnă putere. Cunoașterea permite cuiva să se schimbe. Plănuiesc să fac o retragere digitală de detoxifiere, de medicină a plantelor în fiecare an de acum înainte și deja m-am rezervat la o retragere de 10 zile la San Pedro în Ecuador, în luna mai.

Aspecte practice ale efectuării unei retrageri de Ayahuasca

Dieta

Ceea ce nu am acoperit în postarea de mai sus este dieta. Timp de două săptămâni înainte de a sta cu Ayahuasca, trebuie să renunți la alcool, orice activitate sexuală, toate drogurile inclusiv marijuana și ciuperci, carne de porc, sare, zahăr, cofeină. Mai sunt multe alte lucruri de urmat, dar elementele esențiale sunt mai sus, asta însemna că mâncarea mea în perioada premergătoare retragerii tindea să fie ouă, niște pui, niște pește, unele legume, nu multe altele. În zilele ceremoniei, cel mai bine este să mănânci doar micul dejun. Timp de două săptămâni după retragere, trebuie să se abțină de la majoritatea celor de mai sus. Exact ceea ce este inclus în dietă variază în funcție de recomandările șamanilor și ale centrului de retragere, așa că faceți-vă cercetările, dar știți că va trebui probabil să faceți unele schimbări în viața și dieta dumneavoastră înainte și după o retragere cu Ayahuasca. Pregătirea necesită dedicare, dar merită.

Cărți de citit

Iată câteva cărți pe care le-am citit înainte de a merge sau în timp ce eram la centrul de retragere, pe care le-am găsit că m-au înarmat cu câteva informații utile...

• Șarpele Cosmic
• Ayahuasca în sângele meu
• Îndrăzneț foarte mult
• Hrana zeilor
• Puterea prezentului

Alegerea unui centru de retragere

Există mii de locuri în care se poate face Ayahuasca. Vă recomand să faceți cercetările cu atenție și să optați pentru un centru de retragere în junglă, mai degrabă decât la un scenariu de tip hotel elegant.

Recomand să optați pentru o retragere mai lungă, mai degrabă decât doar câteva zile (retragerile de 3,5,7 zile sunt toate comune), deoarece este o experiență copleșitoare și cel mai bine este să faceți mai multe ceremonii pe o perioadă lungă de timp pentru a permite o reflecție și o integrare optime. .

În cele din urmă, aș sugera că mulți mai mulți decât cei 24 de oameni care au fost în retragerea mea ar fi fost prea mulți oameni. Și aceasta este de la sine înțeles; găsește un șaman adevărat, nu un tip alb cu dreadlock, care antrenează viața în timpul liber.

Gânduri finale despre experiență

Vizitând Templul Căii Luminii a fost o experiență uimitoare și nu numai că simt că m-a ajutat să mă vindec, dar simt și că am o conexiune mai puternică cu mojo-ul meu creativ după elementul de detoxifiere digitală al călătoriei.

Am completat un jurnal și jumătate, adică patru sute de pagini, în timpul retragerii, și asta în sine a fost incredibil de puternic și util pentru mine. Am scris în jurnal o mulțime de lucruri, simțindu-mă în sfârșit gata să-mi scriu povestea vieții de până acum; binele, răul, urâtul, incredibilul.

Încercasem asta de mai multe ori și nu reușeam mereu, neputând să-mi dau seama cum să scriu despre unele dintre lucrurile mai rahate care mi s-au întâmplat. În cele din urmă, la 2 dimineața, după una dintre ceremoniile mele, am scris totul, așa cum se întâmplase. Am simțit că o greutate uriașă iese din mine când fac asta și aștept cu nerăbdare să continui să lucrez la acest proiect.

În jungla amazoniană, îmi las în urmă tendința de a-mi minimiza durerea, permițându-mi și copilului meu interior să fim ținute, văzute, simțite și vindecate. Am eliberat multă ură, multă rănire, resentimente și furie. Mă simt schimbat. Mă simt inspirat să fiu mai sănătos, să continui să lucrez la obiceiurile mele sănătoase. Nu mai vreau să amorțez. Vreau să fiu intenționat în tot ceea ce fac. Am mai multă dragoste și răbdare pentru mine.

Fusesem provocată, dar ieșeam cu o mai bună înțelegere a rănilor mele de bază și cu mai multă iubire și acceptare față de mine însumi. M-am împins din greu, uitându-mă în locuri care erau profund grele pentru mine și mi s-a dat cu piciorul în fund de câteva ori.

Îmi vindecasem inima frântă.

Am văzut viziuni frumoase și terifiante. Aveam noi informații despre mine, declanșatorii și relațiile mele pe care acum le puteam încorpora în vindecarea și creșterea mea personală. Aveam un plan clar pentru ceea ce voiam să fac în următoarele douăsprezece luni. M-am simțit viu, întinerit și plin de dragoste pentru mine și pentru oamenii din viața mea. M-am simtit bine.

Am întâlnit niște oameni incredibili la retragere și aștept cu nerăbdare să-i revăd pe unii dintre ei în jurul lumii în viitor.

Au fost PATRU zile de naștere în timpul retragerii, în ultima noapte a apărut un tort!

Mă simt plin de umor, energic, obraznic și încrezător. De asemenea, mă simt pregătit să fiu acasă. Am făcut o treabă bună aici, mi-am angajat spiritul războinic. Acum pot lucra la vindecarea mea. Vreau să mă vindec repede, nu vreau să mă tac... Vreau să fac asta. Mă simt în formă, puternică, sănătoasă. Vreau să continui să mănânc mai puțin zahăr ca mecanism de adaptare. Simt că am identificat factori declanșatori cu părinții mei, pe care nu am vrut să-i acopăr în această postare pe blog, dar cu care acum îmi pot îmbunătăți legătura.

Mă simt în pace cu Carrie, după ce mi-am organizat gândurile într-o scrisoare pe care o voi trimite. Îi doresc bine și îmi doresc cu adevărat să-și găsească fericirea, sănătatea și pacea. Ea va avea întotdeauna un loc în inima mea și îmi va păsa mereu de ea.

Sunt foarte recunoscător pentru mulți oameni minunați care mi-au făcut bucurie în ultimul an; Alex, Audy, Ria, Clair, Mark, Trevor, Wells, Max, Aiden, Tomas, Livia, Syzzle, Rachel, întreaga mea echipă... Am mulți oameni minunați în colțul meu și mă simt pregătit să accept următorul capitol.

Dacă ai ajuns până aici, mulțumesc că mi-ai citit povestea și dacă alegi să pornești în propria ta retragere de Ayahuasca... Îți doresc noroc, prietene!